Сирень Бабаева
Воспитательница, какой бы хорошей они ни была, — чужая тетя. pixabay.com
Уже с этой осени в некоторых тюменских детских садах откроются ясельные группы. Принимать туда будут малышей с двух месяцев до полутора лет. Общество разделилось на два лагеря. Одни поддерживают открытие яслей, кивая на опыт СССР, другие воспринимают возвращение в прошлое с ужасом, не понимая, как малыша можно оставить чужим людям даже на полдня. Как разлука с мамой может сказаться на ребенке и как быть, если у женщины иного выхода нет, корреспонденту «АиФ — Тюмень» рассказала психолог София Нигматуллина.
Вынужденная мера
Сирень Бабаева, «АиФ-Тюмень»: В стране и, в частности, в Тюмени возрождают ясли. С осени в нескольких садах начнут принимать детей с 2 месяцев. Как вы относитесь к такой практике?
София Нигматуллина: Малышу в два месяца крайне необходимы материнские забота и эмоциональный контакт с мамой, которым некоторые не придают должного значения. Целование пяточек, угуканье, разговор с ребенком, ношение его на руках — это как раз то, что формирует эмпатию и доверие к миру в будущем.
Ребенок в яслях. Фото: pixabay.com
— А может ли ясельный период как-то сказаться в последующем на психике человека?
— На психике, скорее всего, нет. Могут быть такие последствия, как недоверчивость, мнительность, страхи. Когда приходят ко мне на консультацию, я в первую очередь прошу рассказать о первых годах жизни человека. И часто одной из причин в детско-родительских, семейных проблем, становится то, что в возрасте до года ребенок переживал разлуку с мамой. Конечно, он этого не помнит, но в подсознании те страхи и эмоции отложились.
Связь с мамой — самая сильная в жизни человека, и от нее зависит, как сложится будущее ребенка.
Связь с мамой — самая сильная в жизни человека, и от нее зависит, как сложится будущее ребенка. В подтверждение тому есть множество примеров, в том числе достаточно печальных. Ученые исследовали жизнь преступников. Выяснилось, что большинство из них были детдомовские, либо же от них отказались родители. Но тут можно парировать: среди тех, кто вырос в детском доме, есть и вполне успешные люди. Да, но разница между двумя детдомовцами с диаметрально противоположной судьбой в том, что те, кто состоялись в жизни, попали в детский дом в более старшем возрасте, а первые год-два жили с мамой или бабушкой и получили необходимые тепло и заботу.
Ясли, конечно, не Дом малютки, не Детский дом, от детей никто не отказывается. Но воспитательница, какой бы хорошей они ни была, — чужая тетя. Для нее уход за детьми – работа, и даже если она любит малышей, то физически может не успеть каждого из 15-20 обнять, прижать к себе, успокоить, когда он плачет.
— Чаще всего ясли — для мамы, которой нужно срочно выйти на работу, вынужденная мера. Как быть, если иного выхода нет?
— Я понимаю, что в наше время с такими финансовыми трудностями мамы не могут сидеть долго в декрете и вынуждены выйти на работу. Есть и женщины, которые по разным причинам остались одни, им не на кого положиться. Я не призываю во что бы то ни стало сидеть дома с ребенком, когда, возможно, не на что даже купить еду.
Мать с ребенком. Фото: АиФ/ Алексей Витвицкий
Если пришлось отдать ребенка в ясли, то на все 100% нужно восполнить свое отсутствие в течение дня вечером. Также тщательно выбирать воспитателя, посмотреть, какой он человек, ни раз, и ни два пообщаться до того, как отдать своего ребенка в чужие руки. А когда малыш будет в яслях, постоянно интересоваться: что он там делает, как ест, как спит. Дома нужно отслеживать эмоциональное состояние ребенка и здоровье. От стресса отлученные от мамы малыши часто начинают болеть, внезапно может подняться высокая температура. Так его организм пытается протестовать разлуке, потому что ему нужен постоянный контакт с мамой.
— А удастся за вечер восстановить тот самый эмоциональный контакт?
— Честно? На мой взгляд, нет. Та львиная доля времени, которую он будет проводить без мамы, все равно даст свои плоды. Я часто встречала женщин, которые сильно сожалели даже о том, что в свое время оставляли ребенка с няней. Беспокойство, тревога, нарушения здоровья — все это последствия разлуки с самым близким человеком. Это необъяснимая связь. Мама, которая приходит уставшая с работы, вряд ли еще вечером сможет посвятить всю себя ребенку, ведь на ней еще хозяйство. Я не говорю об очень энергичных женщинах, которые успевают одновременно и работать, и торты печь, и с детьми заниматься. Таких, конечно, хватит на все, но это скорее исключение из правил.
Часть времени, которую малыш будет проводить без мамы, все равно даст свои плоды. Фото: pixabay.com
— Что лучше: няня или ясли?
— Если встанет выбор, я бы отдала предпочтение няне, потому что у нее это один ребенок и она посвящает себя только ему. Да, она не даст ту любовь и ласку, которую дает мама, но сможет уделить внимание, обнять, прижать к себе, взять на руки. Малыш хотя бы будет понимать, что взрослые не оставили его одного.
Уже был такой опыт
— В СССР тоже были ясли, и по этому поводу мнения разделились. Одни говорят, что «и ничего, все выросли, выжили», вторые вспоминают такой опыт с ужасом. Отразилось ли ясельное воспитание как-то на этом поколении?
— Думаю, да. Посмотрите, ведь поколение, прошедшее ясли, эмоционально замороженное, нечувствительное к себе, не позволяющее себе отдыхать, дать слабину, выход своим эмоциям. Безусловно, нельзя сказать, что это следствие только яслей, было много факторов, но разлука с мамой в возрасте до года — один из них. Возможно, в яслях они плакали, но никто не подошел, и в подсознании это зафиксировалось как «нельзя плакать, надо быть сильным». Это поколение, которое и своих детей воспитывало в суровости, окаменелости.
Ребенок. Фото: АиФ/ Сергей Копылов
Но есть и вторая крайность. Кто-то, наоборот, испытав недостаток материнской любви, пытался с лихвой возместить это на своих детях. Покупал самые лучшие платья, куклы, не отпускал от себя ни на шаг, пытался в любой ситуации подстелить соломку.
— Кстати, в некоторых странах, например, в Соединенных Штатах, ребенка могут зачислить в ясельную группу уже с рождения, в Израиле детишек тоже принимают в ясли с трехмесячного возраста. Примерно то же самое во Франции, но на месяц позже. Если это достаточно распространенная практика, то, может, зря у нас волнуются по этому поводу?
— Так ведь у них и менталитет другой. Там нет таких тесных родственных отношений, как у нас. В гости к бабушке — только по предварительному звонку. Как только дети стали совершеннолетними — они уже взрослые люди и, пожалуйста, живите отдельно от папы с мамой, сами себя обеспечивайте и заезжайте иногда в гости. Возможно, через пару «ясельных» поколений мы тоже станем такими же холодными друг другу, но я бы этого не хотела.
Внутренняя опора
— Когда в три года детей отдают в сад, они уже знают маму, привязаны к ней и поэтому болезненно воспринимают расставание, что может чувствовать ребенок до года, которого оставляют в яслях? Возможно, за счет того, что он еще не узнает родных, ему проще перенести разлуку?
— Не зря именно в три года ребенка отдают в детский сад. В этом возрасте он уже начинает воспринимать себя как отдельную личность, он отстаивает свои внутренние границы, понимает, что мир не замыкается на маме с папой, есть еще и другие люди, с которыми ему хочется общаться. Когда в три года дети плачут, оставаясь в саду, по полдня стоят у двери — это стресс, но не травма для психики. В этом возрасте сад для ребенка — выход из зоны комфорта, социализация, которая необходима.
Малыш познает мир. Фото: pixabay.com
В два месяца у малыша рушится эмоциональная связь с мамой, а в три года она уже установлена. Самый главный фундамент к этому времени уже заложен. Я всегда говорю родителям, что, если ребенок с младенчества будет расти в любви, принятии, в будущем он сможет почерпнуть силы «из детства» в любой сложной ситуации, у него будет внутренняя опора. Если этой базы нет, то человеку будет очень сложно справляться с проблемами.
Малыш, познавая мир, падает, ударяется, но мама берет его на руки, успокаивает и целует. Ребенок понимает, что он в безопасности, снова идет туда же, где упал, но уже более осторожен и у него есть уверенность в том, что он может преодолеть эту «преграду». В яслях, где много малышей, воспитатель может физически не успеть успокоить плачущего ребенка. Тогда в его подсознании откладывается, что в мире небезопасно, взрослые не приходят на помощь. А самое главное — когда было больно и страшно, мамы не было рядом. Это может закрепиться в подсознании и двигать поведением уже взрослого человека, особенно в подростковом возрасте.
— Если расставаться ненадолго с мамой в три года нормально, то почему же некоторые дети не могут пережить недолгую разлуку с мамой даже в пять лет?
— Если в пять лет ребенку очень тяжело расставаться с мамой, то, возможно, она неосознанно пыталась привязать малыша к себе, была гиперопека, у него не было общения с другими людьми, детьми. Важную роль играют и природные задатки, темперамент. Кто-то с маленького возраста легко идет на контакт, кому-то это сложно дается. Многое зависит и от того, в какой обстановке рос ребенок. Если в доме всегда было много гостей, менялись лица, он привык, что есть разные люди, мир не ограничивается мамой, папой и еще несколькими близкими родственниками.
— Роль мамы в жизни ребенка очень важна, а как же папа? Насколько малышу нужен контакт с ним?
В психологии есть мнение, что папа важен ребенку с пяти лет. Потому что папа — это не безусловная любовь. Женщина любит своего ребенка просто так и несмотря ни на что. Даже если уже взрослые сын или дочь оступились, совершили ошибку, пошли не той дорогой, мама никогда не отвернется и не вычеркнет из своего сердца.
Мужчины же любят за что-то, за какие-то достижения, поступки. Им становится интересно с детьми, когда с ними можно взаимодействовать, что-то вместе делать. Это не значит, что они не любят своего ребенка, просто мужская любовь обусловлена чем-то. Но, хочу подчеркнуть, что папина любовь важна и девочкам, и мальчикам. Девочка, получившая папины внимание и заботу, не встретится с трудностями во взаимоотношениях с противоположенным полом во взрослой жизни. У нее будет понимание того, как мужчина должен относиться к женщине.
Молодая семья. Фото: АиФ/ Валерий Христофоров
Мальчиков папа учит негласным законам мужского мира. Здесь важен и непоколебимый мужской авторитет, ведь, как я люблю говорить, представителей сильной половины человечества боятся даже кошки.
ДОСЬЕ
София Нигматуллина — ведущий психолог Центра «Семья». Окончила Шадринский государственный педагогический институт и магистратуру ТюмГУ, институт психологии и педагогики.
