— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

— Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.

Не знаю, что там насчёт любви…
Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю.

— Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
— Так доллар же растет.

— Алло, это депутат Иванов? Здравствуйте, это пенсионерка Курочкина. Подскажите, а почему гречка и мука дорожают?
— Вы законы экономики знаете?
— Нет…
— Ну вот, выучите, потом и поговорим.

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались…

У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.

Некоторые жабы на самом деле — жабы. Хоть обцелуйся.

Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.

Вам уже за сорок? На вопрос: «Сколько вам лет?» — вы смущённо отвечаете: «Чуть больше тридцати»? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят!

Ходят тут всякие… А потом месячные пропадают.

Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!

По сотовому:
— Милый, привет! Чем занимаешься?
— Лежу в постельке, засыпаю… А ты?
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть…

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Я не расист, но зима должна быть белой.

— Видел, как вчера наши шведов отымели?!
— Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Лень — это искусство отдыхать заранее.

И как бы люди не ругали «Дом-2», у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие…

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем…

Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался.

Вегетарианцы — люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

— Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
— Уверены?
— За 20 тысяч баксов — гарантирую.

— Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
— Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

— У тебя в руках учебник по теории вероятности?
— Возможно.

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

— Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.

— Я не могу к тебе вернуться.
— У тебя кто-то появился?
— Рассудок.

— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 40 лет?

— Ты в каком отделе работаешь?
— В креативном.
— А должность какая?
— Главный креатин

— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьёзней?
— Ну возьмите три!

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «О, майн либе Августин!», что дедушка начал стрелять.

— А чего ты такой уставший и опухший?
— Просто немного устал и опух.

— А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре.
— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: «И чо?»
— Я и на твое «И чо» могу сказать «бебебе».
— И чо?

В швейном ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
— Добрый день! Садитесь, шейте.

©

You may also like


Сохранить и поделиться: