Устами младенцев…

30 раз, когда родителей чертовски удивили умом их 7-летние дети

Дети — совершенно потрясающие создания. С одной стороны, это маленькие копии нас самих. С другой, у них есть свои собственные представления о мире, которые порой поражают глубиной и оригинальностью.

Вот рассказы родителей, которым довелось с толкнуться с 7-летней мудростью:

1.

7-летка: Знаешь, что мне нравится?

Я: Что?

7-летка: Что на каждом карандаше есть стирательная резинка. Как будто мир ждёт, что все будут делать ошибки. Это классно.

2.

7-летка: Я так от этого всего устал.

Я: От чего?

7-летка: *неопределённо обводит рукой окружающий мир*

3.

Я: Ты не сможешь сразу кататься на велосипеде. Этому нужно учиться.

7-летка: Ладно.

Я: Я долго училась.

7-летка: Можно я попробую?

Я: Не спеши.

7-летка: Мама, ПОЖАЛУЙСТА, можно я попробую?

Я: Только учти, что можешь упасть.

7-летка: *садится на велик и едет*

Я: …

7-летка (кричит): Может, ты была не такая умная, как я!

4.

7-летка: А у женщин месячные и по выходным бывают?

Я: Да.

7-летка (бурчит себе под нос): О Господи.

5.

7-летка: Можно мне воды?

Я: Какие у нас волшебные слова?

7-летка: Я сам могу себе налить.

Я: Точно.

6.

7-летка: Почему по телевизору запикивают ругательства? Там же показывают, как в людей стреляют, разве ругательства страшнее?

7.

Моя 7-летняя дочь только что победила в споре с сестрой, заявив: «Хватит быть неправой!»

Надо взять на вооружение!

8.

Моя 7-летняя дочь спрашивает у жены: Что такое Твиттер?

Жена: Спроси у папы, он тебе объяснит.

Дочка: Папа, что такое Твиттер?

Я: Это ТикТок для текстовых сообщений.

Дочка: Понятно.

Тесть услышал и спрашивает: Что такое ТикТок?

Я: Это Твиттер для видео.

Тесть: Понял.

Жена под столом.

9.

Моя 7-летняя дочка (орёт): МАМ, ЭТО ХРЕНЬ КАКАЯ-ТО!!!

Я: Что ты сказала?!

Дочка: *показывает мне временную татушку с пометкой «для мальчиков»*

Я: Мда… Именно что хрень.

10.

Сын спросил мою 7-летнюю дочку, как бы она спаслась от медведя. Та ответила, что постаралась бы с ним подружиться. С одной стороны, она самая трогательная из всех моих детей, но с другой — у неё меньше всего шансов спастись от медведя.

11.

7-летка: Как тебе мой снеговик?

Я:

7-летка:

Я:

7-летка:

Я: А почему у него морковка…

7-летка: Он стоит на голове.

Я: А-а-а-а-а.

12.

7-летка: Что мне можно поесть?

Я: Любой фрукт.

7-летка: Клубничное мороженое.

Я: Не годится.

7-летка: Тогда банановый сплит.

13.

7-летка: Я устал.

Я: Может, тебе надо пораньше лечь.

7-летка: Может, сегодняшний день надо отменить.

14.

Жена: Не лижи собаку!

7-летка: Но она первая начала!

15.

7-летка: Почему мне нельзя кофе?

Я: Он тебя слишком взбодрит, и ты потом не заснёшь.

7-летка: Но ты ж его пьёшь всё время и вечно хочешь спать.

16.

Мой 7-летний сын показал мастер-класс по расставаниям!

Сын: Кстати, мам, я расстался со своей девушкой.

Я: Всё хорошо?

Сын: Ага. Мы просто поняли, что у нас разные интересы. Она типа любит ходит и болтать, а я больше люблю бегать и играться. Мы решили, что лучше будем просто дружить.

17.

7-летка: Пап, ты сегодня работал больше меня.

Я: Это всегда будет так, дружище.

7-летка: Ну, пока ты не умрёшь.

Я (шёпотом): Боже ж ты мой.

18.

У моей 7-летней дочки зубная щётка с присоской. Она прилепила её к кафелю и пыталась почистить зубы без рук.

*Смахивает слёзы гордости*

19.

7-летняя дочь: Почему у тебя на попе татушка?

Я: Во-первых, на пояснице. Во-вторых, в 90-е многие девушки делали там татуировки.

7-летка: Но зачем? Кто её тебе сделал?

Я: Тату-мастер в колледже.

7-летка: В колледже? (Качает головой.) Это была большая ошибка, мать.

20.

[звуки лазера]

[звуки динозавров]

[яростный предсмертный вой]

Я: Что ты там делаешь?

7-летка: Купаюсь в ванне.

21.

Моя 7-летняя дочка сказала, что если когда-нибудь выйдет замуж, то устроит пижамную свадьбу, и я чувствую, что моё воспитание даёт свои плоды.

22.

7-летка: Я так рад, что завтра можно будет выспаться!

Я: Я тоже!

7-летка: Я, наверное, просплю АЖ ДО СЕМИ!

Я: *тихонько рыдаю*

23.

7-летка: А апопалицес когда-нибудь наступит?

Я: Нет.

7-летка: Хочу, чтоб наступил, я б тогда попробовал человечину.

24.

7-летка занимался паркуром через мебель, врезался в дверь, зацепился джинсами за ручку и повис головой вниз. Не знаю, это ещё был паркур или уже нет, но я аплодировала.

25.

7-летка: Пап, я не могу найти свою мягкую зверушку.

Я: Вот она.

7-летка: Как ты её нашёл?

Я: Поискал.

7-летка:

26.

Моя 7-летняя дочка сказала, что хочет завести дома «шиншиладу». Теперь не знаю, куда идти: в зоомагазин или в мексиканский ресторан?

27.

Я: Ты уже собрался в школу?

7-летка (в одних трусах, шея обмотана штанами на манер шарфа, на руках — носки): Почти.

28.

Став родителем, узнаёшь о себе много нового. Например, сегодня утром моя 7-летняя дочь сообщила мне, что я совсем не такая остроумная, как мне кажется.

29.

В какой-то момент между просьбой сделать ему макароны с сыром и подачей блюда на стол мой 7-летний сын решил, что сыр он уже разлюбил.

30.

Мой 7-летний сын выдал: «Я знаю, что бриллианты дорого стоят, где-то 27 долларов, но это мой камень рождения, так что мне они нужны».

А ваши дети выдают перлы?

©

You may also like


Сохранить и поделиться: